Вот DOS, который построил
Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке.
-Покупатель: У вас DORS есть ?
-Я: Нет, только WINDOWS
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.
Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.
Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них
достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций
осталось...
Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить,
но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай ништяк!" :-)
Интернет - Лучше для мужчины нет.
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что занят Неизвестный"
Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия,
1 января 2001 года- релиз.
Объявление.
В связи с доминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля !
Случай из жизни. Есть такая система защиты от НСД - Dallas Lock. Втыкается
платка в системный блок, и пока таблеткой Touch Memory не тыкнешься, машина
не заработает. Ну вот, ставим мы на работе такую, а она не ставится.
Полезли с горя на сайт производителя и наткнулись на такую фразу:Dallas
Lock - программно-аппаратный комплекс защиты от НДС. Вот уж что всегда
будет в цене...
Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premier@minister.gov.no!
Идет значит по улице отец коммунист и сын - программист.
Проходят они мимо сквера, где идет собрание общества "память"
Отец и говорит: "Да, сынок цели то те, да методы не те..."
Идут дальше... Проходят мимо ветрин с телевизорами, где пока-
зывают, как БГ торт в "личико" прилетел. Тут сынок и говорит:
"Да папа цели то те, да методы не те..."
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке
объясняет:
- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Дело было этой зимой...
Возвращаюсь я после работы, иду к автобусу через базарчик. Остановился
около продуктового лотка, рассматриваю товар.... Рядом очередь из двух
человек.... Бабулечка приклонного возраста перебирает, откладывает, снова
ложит, выложенные на весы бананы, дородная девица-торговка этим процессом
явно раздражена - словом, обычное дело.... За этой бабушкой стоит довольно
молодой человек, среднего возраста с характерной сутулостью, и держа в пяти
сантиметрах от своего носа книжецу, увлеченно читает. Бабулечка ушла,
девица тут же спрашивает у читающего :
- что Вы хотели? Тот, оторвавшись от страницы, и ткнув скрюченным пальцем в
мороженного хека, изрек скороговоркой : - Мне, пожалуйста, ТРИ ХАББА..... и
переведя этот же палец девице на грудь,
- и я попросил бы НА ВСЕМЬ ЭР ЖЭ ОДИННАДЦАТЬ (!!!!!!!!!!!) Девица без
малейшей паузы, с визгом :
- За кого Вы меня тут держите? У МЕНЯ КАЛЬКУЛЯТОР ЕСТЬ! (!!!!!!) и резким
движением покупателю в подбородок дешевенькую машинку......
Подо мной вроде, гранату кто подорвал, я от ржачки чуть перчатку не съел!
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда
буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им
говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника
совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит
дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю
набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться
начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. -
Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая
от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все
прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое
грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль
- не забывай, что ты при исполнении!
Короче, байка из жизни.
Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит,
тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую
пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был
тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни
его и распечатывай.
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша кол°сиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые
закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: ╙Стой здесь и смотри в оба за
этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси√. Когда жена вернулась,
то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: ╙Ты
сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!√ - ╙Но их было
десять!√ -╙Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...√
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: ╙3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое.
Это контрпример, значит, теорема неверна√.
Физик, с карандашом и бумагой: ╙3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента,
11 - простое и т. д.√
Инженер, взяв в руки калькулятор: ╙3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- простое, 11 -тоже простое...√
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: ╙1 - простое, 1 -
простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!√
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом вс° равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусы убивает.
Эта история из реальной жизни !!!
Как-то сижу на работе (web master) , а мой коллега решил опробовать
возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 и надумал он послать
документ на факс другого отделения этой организации где я работаю . Но
сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит
примите факс, а она говорит принимаю. Мы пытаемся скинуть факс на этот
номер, но вс° время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним опять,
трубку снимает та же девушка, а мы е° и спрашиваем - что она всегда трубку
снимает ? А она говорит ну вы же сказали факс принять, мы не поняв в ч°м
дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, а она говорит- нет, в ремонт отдали
! :)))
Самый короткий анекдот:
pkunzip.zip
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от
града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан! ;-)
Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл формата windows txt)
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird),
ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя -
Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После
длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту
кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на
стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
