Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

      - У вас операционные системы есть?

      - Есть.

      - Многозадачные есть?

      - Есть.

      - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

      Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

      - По порядку номеров рассчитайсь!!!

      Солдат-программист:

      - Можно вопрос?

      - Можно...

      - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

      - Для дураков объясняю, в десятичной!!!

      - Понял! Нулевой!!!

      Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

      - Мы же не записались!

      Учитель, смягчившись, включает рубильник:

      - Ну ладно, записывайтесь.

      В трамвае:

      - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?

      - Да, но как вы догадались?!!

      - У вас очень глупое лицо!

      - ДУРАК!!!

      - Да я сам программист...

      Подходит пользователь к программисту и говорит:

      - Мне нужен генератор случайных чисел.

      Тот, не оборачиваясь:

      - Четырнадцать:

      Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

      - А! - крикнул он.

      - А!...А!...А... - ответило эхо.

      - Эхо! - позвал он.

      - Echo is ON, - ответило эхо.

      Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.

      Она его спрашивает:

      - Вы кем работаете?

      - Программистом.

      - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.

      - Кайф!!!

      Звонок в компьютерную контору. Клиент:

      - Заберите ваш компьютер, он не включается.

      - А что, собственно, говорит?

      - Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

      - А вы вставляли?

      - Вы знаете, а я как-то не догадался...

      Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

      Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

      Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

      Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.

      Детишки кидаются на клетку и кричат:

      - Программисты, программисты!

      - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

      - А у них глаза красные и задница в мозолях.

      Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.

      Один программист другому:

      - Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

      - Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.

      - Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

      Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

      - Женщина, вы куда? У директора совещание.

      - Да он меня звал, я с АСУ.

      - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

      Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:

      - Какой сегодня серый день...

      - Палитра слетела...

      У жены программиста спросили:

      - А как он за тобой ухаживал?

      Жена, после минутного раздумья:

      - Компьютер показал...

      Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:

      - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.

      - Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

      - Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?

      - Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

      - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?

      - А вдруг первый не сработает.

      Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

      - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы

      считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Встречаются как-то Юзер (Ю) и Windows (W)...
Ю: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W: — А диск есть?
Ю: — Есть.
W: — А что сказать надо?
Ю: — Ок.
W: — Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Ю: — Так вот же они!!!
W: — Где?
Ю: — Да на диске!!
W: — На каком?
Ю: — На В:.
W: — Нет такого диска.
Ю: — А почему под ДОСом есть?
W: — Не мои проблемы.
Ю: — А как же мне драйверы поставить?
W: — А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю: — Не может быть!!!
W: — Точно тебе говорю.
Ю: — А аудио есть?
W: — И аудио нет.
Ю: — А что есть?
W: — Джойстик есть.
Ю: — Отродясь не было...
W: — Мне виднее.
Ю: — Надо же, а я его покупать собирался.
W: — Вот видишь!! Что бы ты без меня делал?


— Пап, а что такое ноты? 
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге. 


Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время игры с компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие. 


Судят программера за то, что он, ворвавшись в Думу, перестрелял половину депутатов.
Судья:
— Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Признаете ли Вы, что, будучи в Думе, совершили вопиющий акт вандализма?
Программер:
— Да что вы все, в конце концов?! Какой к черту акт? Вы же сами говорите, что Я БЫЛ В DOOMе!!!


— Вы кем работаете? 
— Я фармацевт. 
— А, значит в аптеке работаете. 
— Нет, диск С: форматирую.

Многие люди тратят деньги на Интернет, а я даже не могу поставить себе Windows. До сих пор работаю в ДОСе. Дося научит вас экомомить.


Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. 
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 
1. Hанести на влажные волосы 
2. Hамылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повтоpить 


Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: 
— Hу, ребята, чем занимаетесь? 
— Козла забиваем! 
— В домино играете ?! 
— Да неееее — в DOOM!


Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? 



Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.


Юзер вышел во двор, видит, сидят две бабушки на скамеечке и быстро-быстро, перебивая друг друга, о чем-то спорят. "...вот это трафик!" — подумал Юзер.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.


Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...


Звонок в техотдел:
— У меня комп глючит.
— Перегрузите.
— А как?
— Alt-Ctrl-Del.
— Пробовал, не помогает.
— Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
— Все равно глючит!
— Reset нажали?
— Да.
— И что?
— Что, что, ДЕРЖУ!


Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. 
Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-битным.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0


Майкрософт объединяет свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT


Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

Идет программер, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьете?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."

      Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.

      - Ты вон, за окном тополя видишь?

      - Ага.

      - Так у них обратной стороны нет.

      - Это ж почему?

      - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

      Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:

      "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

      - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".

      Нажали.

      - Бэ'аааааа...

      Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

      - Что умеете?

      - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

      - Ну, нормально. А сколько хотите получать?

      - ...!

      - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

      - Ну вот главного инженера и люби!

      В кабинете у невропатолога:

      - Вам приходилось переживать нервные потрясения?

      - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

      Адвокат говорит на суде речь:

      - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

      В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

      - Должны мы наступать или отступать?

      Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:

      - Yes.

      - Что!!!???

      После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:

      - Yes, sir!

      - То-то же!

      Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:

      - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.

      - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

      Начальник вызывает подчиненного:

      - Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

      - Не знаю, но можно запросить компьютер.

      - Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

      Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".

      Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

      - Какая разница между блондинкой и компьютером?

      - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

      Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

      Судья спрашивает:

      - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

      - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

      Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

      - Вы используете компьютеры в школах?

      - Да, с первого класса.

      Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

      - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

      - Какой компьютер у нового русского?

      - 3.600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

      Прибегает Вовочка к отцу:

      - Папа! Правда, ты не огорчишься?

      - Смотря из-за чего.

      - Да я твой кофе пролил.

      - Фигня!

      - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

      Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

      Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

      - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

      - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

      Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ выдал:

      - Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

      Ввел программу я в компьютер.

      Он ответил мне: "Балбес!"

      Почему ж не понимает

      Он программ КПСС?

      В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

Из жизни компьютерщиков:
— Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать,
Если вас всегда окружают пять верных друзей,
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок,
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности,
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Объявление в Интернете: "Компания Билла Гейтса Microsoft анонсировала новую клаву для Windоws ХР. Она будет содержать всего 3 клавиши: "Ctrl", "Alt", "Del".

Кто сказал, что компьютер и романтика несовместимы? А звездное небо в "Нортоне"?

Doom-ер смотрит "Чужой IV":
— Сейв, дура, сейв!!!

В американской школе урок информатики. Училка спрашивает:
— Линус, какая твоя мечта?
— Я хочу, миссис Додсон, создать такую ОС, которая работает без глюков.
— Хорошо, молодец, — поворачивается к другому ученику, — а твоя?
— Я, миссис Додсон, хочу создать такую утилитку, которая быстро и качественно лечила бы "винт" от ошибок.
— Умница. Ну а ты, Уильям Гейтс 3?
— Ну ничего, ничего. Будет вам быстро, будет вам без глюков.

— У моей бабушки до сих пор лежит Евангелие 1804 года выпуска.
— Ух ты. Небось еще на 5-дюймовых дискетах.

У нас на подоконнике росла герань. Тихо так росла, мы даже не замечали этого. Потом мы ее заметили, удивились (не поливали ее, по меньшей мере, полгода) и решили пересадить, дабы ей стало хорошо. Но она завяла.
1-я заповедь настоящего программера: "Не трогай работающую систему".

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программулины. Но тут неожиданно звонят в дверь.
Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты — допишу программу, а там и забирай меня...
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!


— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того, кто раскрыл тайну пещеры.
— Идиоты, — думает программист, — нет, чтоб просто пароль сменить!


Письмо:
— Этослужбатехническойподдер-жки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
— Настоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!


Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

"Ну, ты и спросил!" — сказала база данных и повисла...

Сталкиваются на улице два программера. У одного перебинтованы кисти обеих рук. Другой его спрашивает:
— Серега, что это с тобой?
— Да вот ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни пели.

— Дорогой, скажи, по-твоему, какого цвета у меня глаза?
— Тебе в RGB сказать или как?

Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. "Зачем тогда брать ноутбук?" — спросите вы. Отвечаю: "Какой же вы хакер без ноутбука?"

 
Билл Гейтс: "Упавшие акции "Майкрософта" можно перезапустить с инсталляционной дискеты".

— Что думает компьютер, падая с 14 этажа?
— Вот бы сейчас зависнуть.

Почему в космических кораблях не используют Windows95?
Потому что в условиях невесомости все иконки с десктопа слетают.

Вопрос армянскому радио:
— Как на улице отличить DOOмеров?
Ответ:
— По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

Клиент:
— Чтобы купить у вас системный блок нужно приходить со своим монитором?
Менеджер:
— Вам — нужно.

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
— Я тут коврик для мышей покупала. Так вот — мыши по нему бегают и не дохнут. Может его водой надо поливать?

— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер подбирает пароль с 3-го раза, а юзер набирается с пятого.

Windows 98 испугалась и наложила в своп.


Штирлиц вошел в комнату. За стеной послышались шаги. "Надо сохраниться", — подумал Штирлиц.


— Вы уверены, что хотите удалить каталог C:\Windows\Temp?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?
— Да! Да! Да!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы все еще уверены?
— Да пошла ты! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага, испугался, — подумала Windows 98


В Windows 2000 рядом с пунктом "Выполнить..." появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

Дата последнего изменения: 21.04.2005