Конгресс археологов. Выступает немец. - Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец. - Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский. - Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи!..

Реклама: "Скажи вирусам - ИНОГДА!"

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик Компакт-дисками... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмём 1,1 мм, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (лень за штангелем лезть, прикинул линейкой). возьмём глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. И площадь кузова примем равной 10 м2. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10 м2. В такой грузовик влезет (500:1,1 дисков высоту и ((10000х10000)/(120х1)))=94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трёх миллионов, если прописью. Это около 1 800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это всё будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно: "Гражданин! пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"..

User(U): - Так. приготовились, засовываем...
W(XP): - Обнаружено новое устройства, подавай драйверы...
(U): - На. подавись.
W(XP): - Где?
(U): - На диске Е!
W(XP): - Ааа... Хрум, хрум... (пробует), тьфу, они не сертифицированные, установка таких драйверов может привести к ядерной катастрофе!
(U): - Ешь давай, других нет!
W(XP): - Ням-ням, муррр...

У нас Windows работает через ЖОПУ. Нужен драйвер!..

Не кемперское ето дело - бегать за залогами, для етого есть боты и ламеры!

Булли Гейтсу, наверное очень нравилось бы жить в России. Потому что только здесь каждый вечер по телевизору идёт программа "ОКНА".

Язык SQL (STRUCTURED QUERY LANGUAGE - язык структурированных запросов) был создан Microsoft в конце 70-х и получил через некоторое время широкое распространение.

На международных соревнования по женской логике последнее место с большим отставанием занял генератор случайных чисел.

Почему Microsoft Из "железа" производит только мыши и клавиатуры, а основной их сферой деятельности является софт?
 - "железо" для Microsoft не является приоритетной сферой деятельности, потому что всё, что можно сделать с ним, так это от души швырнуть об стенку. И тогда вам придёмся покупать новое и, скорее всего, другого призводителя. А вот софт можно только лишь обругать трёхэтожным матом...

Билл Гейтс подал в суд на своего водителя за нанесённое оскорбление: наутро после обвала индекса Доу-Джонса он встретил Билла словами "Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов!"

Новости компьютерного бизнеса:
Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах
назывется "Хелло, Win"?

В доме разруха, голодные дети,
Мама часами сидит в Интернете...

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

      Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

      Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

      Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.

      Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

      Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".

      Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

      В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.

      Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

      Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

      Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.

      Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

      Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

      Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

      Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

      Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

      ПРОГРАММИСТОВ НИ ОДНОГО: ЭТО АППАРАТНАЯ ПРОБЛЕМА.

      Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили .

      Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.

      Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.

      Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы

      лампочка загорелась.

      Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

      Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.

      СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ APPLE ОДИН: ОН ДЕРЖИТСЯ ЗА ЛАМПОЧКУ, А ВЕСЬ МИР ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ НЕГО.

      СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ BORLAND ОДИН: АГЕНТ ПО НЕДВИЖИМОСТИ КУПИТ НОВОЕ ПОМЕЩЕНИЕ.

      СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ IBM НИ ОДНОГО: ОНИ ОБЪЯВЯТ ТЕМНОТУ ОЧЕРЕДНЫМ СТАНДАРТОМ.

      СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ INTEL НИ ОДНОГО: ВСЕ БУДУТ КОНСТРУИРОВАТЬ НОВУЮ ЛАМПОЧКУ.

      СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ SIEMENS ДВОЕ: ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР ЛАМПОЧЕК - ЕГО УВОЛЯТ, И НОВЫЙ ГЛАВНЫЙ КОНСТРУКТОР.

      Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

      Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

      Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, - она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, - этика перешла в поэтику.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

       - Что ты пишешь? - спросили программиста.

      - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

      - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.

      - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

      Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

      Жена программера говорит мужу:

      - Дорогой, я хочу ребенка!

      - Ложись, ща проинсталлируем!

      Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:

      - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...

      Остальные:

      - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

      В отделе кадров:

      - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

      - А вам кто нужен: программист или обезьяна?

      Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:

"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

      Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

      Пользователь приходит и говорит программисту:

      - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.

      - А в каком формате?

      - Как в каком? Ясно в каком - в A4.

      Вопрос армянскому радио:

      - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?

      - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

      Армянское радио спрашивают:

      - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

      - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

      Звонок в фирму.

      - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

      - Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

      Разговаривают два программиста:

      - А что он собой представляет?

      - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

      Приходит новый русский в компьютерный салон.

      - Продайте мне самый крутой компьютер!

      - Так вы же неделю назад такой же покупали...

      Новый русский, небрежно сплевывая на пол:

      - А, в нем вирусы появились...

      Как известно, Гай Юлий Цезарь  умел делать несколько дел   одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,      за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.     Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

      Беседуют два программиста.

      - Чем программист отличается от обычного смертного?

      - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен    ответ.

      - Это как же?

      - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

      - Естественно TRUE!

      Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

      - Ну, кто может найти X?

      Выбегает программист и так радостно:

      - Вот, вот X, - показывает на X.

      Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.     Двое прочитали, один не успел.

      - Если будешь так читать, все не успеешь.

      - Так я же дальше всех от монитора сижу.

      Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе    шеф:

      - Ну, ребята, чем занимаетесь?

      - Козла забиваем!

      - В домино играете?!

      - Да нет, в DOOM!

      Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

      Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

      - Ну что, все играешь???

Мыло в техцентр:
-Я пароль набираю, а доступа не получаю.
-А Вы правильно его вводите?
-Конечно правильно, 5 звёздочек.

Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная,
жутко красивая,
на ней красивыми буквами выведено `Поздравляю с Днем Рождения!`
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: `САБЖ`

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься", "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями", "Послушай, я просто хотела познакомиться...", "Ладно, я думаю - нам нужно прервать всякие отношения!", "Да я была просто пьяная!", "Перестань мне звонить, идиот!", "Ну, всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ НА Х#Й!!!".

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

В связи с ликвидацией домена .su сайт www.pos.su переименовывается в www. pos.ru

Говорят, Билл Гейтс сделал свой бизнес таким образом - клал клавиатуру на стул, садился жопой и елозил ей в течении 2-ух часов на дню. Потом всё это компилировал и продавал, что получилось...
Узнав об этом, несколько "умников" тоже решили поэксперементировать и елозили задом по клаве даже не 2-а, а 10 часов, но... ничего не вышло, и их госпитализировали с острыми ушибами задов.
А все потому, что только Гей-тссс может написать что-нибудь жопой.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X =1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Креспость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти собщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм"Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большенсто компьютеров, даже самех маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего посучил 3 ссылки).

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй,
как водится, - экзешником.

Любимая фраза Windows: "Хорошо висим..."

ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

Почему компьютеры лучше, чем женщины
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь.

 Мечта геймера, играющего в Quake1, — найти бы фонарик.

Отца Doomера вызвали в школу
Учительница:
— Ваш сын бегает за девчонками!
— Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками.
— С бензопилой?

Почему инетчику очень трудно устроиться на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Мышка первой покидает зависающий компьютер.

Учиться, учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате, до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня ваша программа не работает! Не хочет выводить результат на экран!
— А вы руководство пользователя читали?
— Да!
— Зачитайте еще раз. Страница 10, третий абзац сверху.
— Ну читал я это уже: "Нажмите кнопку F12"...
— Читайте дальше.
— "Отпустите кнопку F12" — О! Заработало!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Программисты не умирают. Они теряют память.

— Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
— Carmagedon.

Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять. "Что такое", - возмутился Билл. "Я покушать пришел". "Извините", - говорят ему. "Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение."

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового
компьютера появляется надпись:

Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю.

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*. Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - " Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

Глючит - зчачит сyществyет! Билл Гейтс.

Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

Windows: Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
Юзер: Да.
Windows: В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
Юзер: Да!
Windows: Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
Юзер: Да! Да! Да!!!
Windows: Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
Юзер: Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала Windows.

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран."

Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.

Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех.
Грядёт проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит котроллёр. Пользователи предьявляют билеты. Контроллёр стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролёр пробивает билет и уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех.
Грядёт проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться. Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в другом туалете. Заходит котроллёр...

Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

штирлиц сидел дома из окна дуло штирлиц нажал ALT-F4 окно исчезло.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"


Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27 — теперь боекомплект самолета нескончаемый. 


Подходит урок информатики к концу. Учитель: 
— Так, все заканчиваем! — И рубильником вниз — хрясь! 
Ученики: 
— Но мы же не сохранились! 
Учитель, смягчаясь, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...


Шо це тако: 86, smopuim?
Ответ: Це Виндоуз'98 — уверх ногами!

Дата последнего изменения: 21.04.2005